AMADA ASTRAL

La confusión del amor con la dependencia emocional suele ser uno de los problemas más comunes que afrontan las personas y que los alejan de la posibilidad de ser feliz. La falta de amor propio es uno de los factores que desencadenan la dependencia afectiva.

La dependencia emocional consiste en una gama de comportamientos adictivos que se producen en el marco de una relación, en la que se presenta una asimetría en los roles. Esto significa que uno de los miembros siente que no tiene las herramientas suficientes para valerse por sí misma.

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Esto es una situación muy nociva para la persona que lo sufre, pues suele conducir a infelicidad, ya que siempre necesita validar sus acciones en función del otro. Detrás de la dependencia emocional se encuentran una serie de factores, como el miedo a la soledad, aprendizaje cognitivo desde la infancia y otras cosas más que pueden convertirse también en elementos propicios para que otras personas abusen de ti.

¿Cómo reconocer a una persona dependiente?

Muchas veces nos encontramos dentro de una situación que no nos permite ver realmente qué tipo de persona somos o cómo estamos actuando frente a una relación. Eso hace que no podamos salir de ella, porque aprendemos a vivir en situaciones que normalizamos, pero que nos hacen daño.

La dependencia emocional no solo está limitada a las relaciones de pareja, ya que también podemos tenerla con familiares, ambientes de trabajo, amistades y compañeros.

Los seres humanos necesitamos reafirmarnos en el intercambio afectivo con otros y con nuestro entorno, pero hay personas que presentan problemas para poner los límites necesarios en cada vínculo.

Veamos algunos aspectos para reconocer o reconocernos como persona dependiente:

• Son personas que mantienen sentimientos de culpa y eso hace que otros se aprovechen de esa situación.
• Suelen caer en chantajes emocionales. Por ejemplo: “Para ti es más importante tu familia que yo”.
• Establece mecanismos de control de la persona por la que siente dependencia, para sentirse segura de no perderlo.
• Su bienestar se centra en la sensación de sentirse querido por terceros, porque no logra identificar su propio valor como persona.
• Pone siempre en primer lugar los deseos de los demás antes que los propios.
• Sentir que sufre le hace creer que es amor lo que expresa. Prefiere padecer emocionalmente antes que dejar la relación que tiene.
• Evita contradecir los puntos de vista con la finalidad de evitar enfrentamientos o discusiones.
• Su felicidad está enfocada en su relación con una sola persona. Siente que su universo se limita a su vida junta a quien «ama».
• Tiene sentimientos de angustia constante, porque siente que lo que hace puede alejar a su pareja.
• Siente que, si la otra persona la deja, su vida no tiene futuro.
• Ve la disolución de la relación como una catástrofe emocional.
• Piensa que nunca podrá ser feliz con alguien más o que nadie más la va a querer.
• Hace todo lo que el otro le dice, como dejar de frecuentar amistadas, a la propia familia, dejar estudios o trabajos, entre otras cosas.
• Es fácil víctima de maltrato emocional y físico, justificando a su agresor, porque para ella es «su manera de amar».
• Idealiza de manera exagerada a su pareja.

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¿Qué puedo hacer para liberarme de la dependencia?

Mejorar la autoestima: Este es el primer antídoto y el más eficaz para erradicar la dependencia emocional de tu vida. Haz cosas que te gusten a ti. Piensa en todas lo que has logrado en tu vida antes de conocer a tu pareja o con lo que te genere este sentimiento. No establezcas comparaciones con alguien más. Medita sobre todo lo bueno que tienes y reconoce en ti los atributos de una persona maravillosa que es capaz de ser feliz.

Poner límites: Es importante saber cuándo decir que no o sí a algo. Las personas dependientes tienen problemas para decir que no, cuando no quieren hacer algo, porque temen que el otro se moleste con ellas.

Aprende a valorar la soledad: Nuestras costumbres culturales nos enseñan a desear estar con alguien. Desde pequeños con las historias y cuentos que leemos o vemos, siempre estamos idealizando la vida en pareja. Pero resulta que la soledad no es algo malo. Vivir solo no significa que eso será siempre así. Debes aprovechar el tiempo en que solo respondes ante ti. Aprende que tienes la capacidad para ser feliz más allá de la relación con alguien o algo.

Medita sobre lo que te hace infeliz y lo que te da felicidad. Amar no puede ser sinónimo de sufrimiento. Es decir, si estás en una relación en la que lloras con frecuencia, que te sientes asfixiada, que tu vida no vale nada, en la que la otra persona te humilla, en la que tienes más miedo que paz, entonces sal corriendo. Haz una lista de las cosas que te hacen feliz y si en esa relación nos las puedes desarrollar, pues enciende las alarmas, porque no es sana.

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En toda relación se producen ciertas negociaciones. Pero hay cosas que son esenciales, a las que, si tienes que renunciar, ya no estás en una condición equitativa, justa y amorosa, sino en otro tipo de intercambio emocional. En el verdadero amor debemos sentirnos libres, si sientes que no puedes levantar el vuelo o dejar un matrimonio, un noviazgo, un trabajo, etc., entonces debes revisar profundamente y tomar el control de tu vida.

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