Ghosting: ¿una manera muy cobarde de decir adiós?

De pronto, tu pareja, un amigo o esa persona con la que venías charlando hace algún tiempo, no te contesta más los mensajes, no te dirige la palabra, tal vez hasta te bloquea de las redes sociales y tú, en total desconcierto, debes entender que se terminó, sin que te hayan dado la oportunidad de despedirte.

Sin duda que después de todo esto, has sido una víctima más del “Ghosting”. Un término más en el glosario de las nuevas tendencias amorosas de las nuevas generaciones que proviene del inglés “ghost” (fantasma) y, que consiste básicamente en desaparecer de un momento a otro de la vida de alguien; sin dar explicaciones, sin enfrentar la situación, simplemente esfumándose como un fantasma

Esta es una práctica cobarde y descortés, que cada vez es más frecuente en nuestra sociedad, en parte, fomentada por la tecnología, que nos hace estar al mismo tiempo hiperconectados pero a la vez despersonalizados sin la más mínima empatía por el otro o la otra.

Si bien es cierto que la comunicación a distancia a través de las pantallas ha eliminado barreras increíbles, que antes no habíamos imaginado, eso termina siendo una excusa para “cosificar” a los demás. Las personas ya no son ese alguien con sentimientos que puedo herir, sino simplemente un ítem más de mi lista de contactos que puedo borrar en cualquier momento con un solo clic. No importa qué tan amigos sean, hayan sido o cuántas cosas hayan vivido juntos, si te abrió su corazón, si compartieron grandes momentos, si tienen años de conocerse, si sabe todo de ti, si tuvieron mucha confianza, si te abrió las puerta de su vida, su familia, su intimidad: son todos iguales.

Lo peor del “ghosting” según aquellos que lo han vivido es que la persona no puede hacer el mismo duelo que si terminaran con ella con formalidad y respeto, en honor al tiempo vivido. Las consecuencias emocionales puede ser realmente negativas y el proceso de recuperación es más largo, así como la esperanza de una reaparición sigue vigente mucho más tiempo por no haber tenido un cierre adecuado. Lamentablemente las víctimas deben entender que nos encontramos frente a personas inmaduras, inescrupulosas y cobardes que no conocen lo que es la “responsabilidad afectiva”. Lee sobre este tema aquí:

La responsabilidad afectiva, tan necesaria en tiempos del amor digital

Aunque es cierto que todo el mundo tiene el derecho de cortar con una relación personal cuando quiera, es importante recalcar que si en algún momento decidiste mantener un vínculo con esa persona, debes trata de «cuidar el lazo», por mas mal que te sientas o el problema que puedas tener y que te esté llevando a alejarte de su vida. Es un asunto de decoro mínimo, el hecho de comunicar a la otra persona que ya no estamos interesados en seguir con la relación. Sin embargo, hay personas que parece que no entienden esto.

Esas personas, en lugar de comunicar a la otra su deseo de dejar la relación, lo que hacen es alejarse o mentir, inventar excusas, dando por sentado que ese alejamiento ya explica por sí mismo que se desea terminar con la relación (además, esto es muy cómodo para quien se aleja, porque permite ahorrarse las escenas, las explicaciones y los malos ratos). El estar ocultos tras las pantallas de nuestros teléfonos hace que nos resulte más sencillo el acabar nuestras relaciones sin dar ningún tipo de explicación.

Esto suele venir acompañado de bloqueos en todas las redes sociales y los servicios de mensajería, y en ocasiones también se deja de acudir a lugares que eran frecuentados por los dos incluso de forma digital. Además de cobardía, cuando alguien «desaparece» incurre en una falta de respeto hacia la persona abandonada, y desde luego le genera perjuicios.

¿Cómo sobrevivir al amor en la era digital?

Tras una ruptura sobreviene un momento de duelo, cuyas características dependen de cómo haya sido el vínculo, de cuánto tiempo haya durado, del afecto y el compromiso emocional desarrollado por cada persona, etc. Pero si una de las dos personas se “esfuma”, para la otra todo es más difícil, pues el duelo no tiene un inicio real.

Solo comenzará después de varios días o meses, cuando logran captar la situación, lo que puede ocasionar mucho dolor. Un dolor que posiblemente luego se intensifique, pues la persona abandonada se sentirá despreciada y maltratada, poco valorada, burlada y abandonada por alguien que, de un día para otro, ha decidido hacer como si aquella nunca hubiese existido.

Es posible que quien sufre la «desaparición» de un amigo o pareja tenga dificultades en el futuro para confiar en otras personas, amar o abrir su corazón. De hecho, atravesar esta situación podría ser causa de que padezca filofobia, el temor irracional a enamorarse. Y, además, personas con problemas de autoestima, ansiedad o depresión pueden sentir confirmados sus pensamientos negativos, ansiedad, deseos de suicidio y miedos previos. Es decir, tales problemas podrían resultar exacerbados.

En el momento en el que sabes que una persona te ha hecho «ghosting» de manera deliberada, incluso si lo ha hecho porque ha dejado de preocuparse por lo que puedas sentir (es decir, ha cortado el contacto contigo de manera deliberada pero no activamente, sino pasivamente), debes tener claro que en lo relativo a este tema lo importante eres tú, el cómo te sientes.

¿Qué puedes hacer en caso de «Ghosting»?

💔Primero que nada debes valorar si de verdad había un vínculo afectivo significativo y si vale la pena hacer un duelo o no. A veces se suele confundir o sobrevalorar las relaciones en esta época. Un «simple contacto» en las redes es solo un conocido.

💔Si eres tú el que decides hacer «ghosting» por miedo a continuar con algo que no puedes enfrentar, por terceras personas, por tener dificultades, temor a represalias, para evitar conflictos, porque esa persona te maltrata o tiene responsabilidad en los problemas, igual debes ser asertivo y darle un cierre «diplomático» y adulto a la situación. Ejemplo: el famoso «Contacto cero» que se establece con los narcisistas.

💔Si era algo significativo, trata de hacer tu propio duelo, cerrar esa etapa escribiendo una carta, visualizando una conversación o incluso transmitiendo un mensaje a esa persona que de por concluido todo de tu parte.

💔Trata de comprender si pudo tener un problema personal o familiar que lo o la haya llevado a alejarse.

💔Incluso si padece de depresión, escribir un simple mensaje o mantener una relación puede ser agotador.

💔Si determinas que la otra persona es infantil, inmadura y egoísta, te darás cuenta que simplemente no merecía tu amor o amistad.

💔Por nada del mundo lo persigas o inundes de mensajes, la dignidad debe ser primero.

💔Cuidado con sentirte culpable sin haber hecho nada malo. Entiende que no es tu responsabilidad la forma de actuar de la gente.

💔Tu prioridad debes ser tú. Dedícate más tiempo a ti, a amarte, mimarte, compartir con tus amigos y lo que te haga feliz.

💔Evita llenarte de odio o resentimiento, al final eso te hace daño y te mantiene enganchado.

💔Sigue con tu vida y rodéate de personas que te valoren y te quieran de verdad, total no es el fin del mundo. La vida sigue, no te aferres al pasado.

💔Cuidado con el regreso de estas personas luego de un tiempo, lo que se conoce como «resurrecting», pues eso puede abrir tus heridas. De forma muy sutil, trata de decirle que no estás interesado en volver a retomar el contacto.

💔La única forma de retomar un vínculo con alguien que te haya hecho «ghosting» es que te demuestre con hechos y no solo con palabras que está dispuesta a proteger su relación, y sin embargo, el daño ya está hecho y puede que más nunca puedas a volver a confiar de la misma manera. Es el precio que se tiene que pagar, o las consecuencias por nuestros actos.

Si necesitas ayuda con este tema, puedes escribirme y solicitar una consulta.

Amada